Blagues d'edonkey-anime

Blagues sur l'informatique

Combien de processeur Intel pour faire une addition 32 Bit ?
- 33 ! 32 pour additionner les bits et un pour pousser la retenue !!!
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Savez vous pourquoi après le 80286, 80386, 80486 Intel a appelé le processeur suivant PENTIUM ?
- Parce qu'avec un Pentium ils n'arrivaient pas à 586 en additionnant 100 de plus.
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Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une Station de Travail...
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C'est Robert Hue, Philippe de Villier et Bill Gâtes qui sont aspirés par un nuage.
Le bon Dieu leur apparaît et leur dit :
"Je vous ai choisi pour annoncer à la terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde"
De retour sur terre :
Robert Hue convoque son équipe et leur annonce deux mauvaises nouvelles :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Philippe de Villier convoque son équipe et leur annonce une bonne et une mauvaise nouvelle :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Bill Gates convoque son équipe et leur annonce deux bonnes nouvelles :
- Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Windows 98.
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Combien faut-il de programmeurs de chez Micro$oft pour écrire correctement une application ?
- Plus.
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Avec Windows 3.1, nous étions au bord du précipice,
avec Windows 95, nous avons fait un grand pas en avant.
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"Windows NT est un système d'exploitation stable."
Mais alors, c'est quoi cet "écran bleu" ?
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Le client : "J'ai un PC sous Window$ 95
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez déjà dit".
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C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Micro$oft.
Le premier dit au second
-"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Micro$oft lui répond
- "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"
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Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Micro$oft ????
- Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard
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Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Micro$oft ????
- huit : un pour changer l'ampoule, et sept pour être sûr que micro$oft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
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C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. "
Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai appelé Micro$oft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
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Quelle est la différence entre windoze 95 et un virus ?
- Vous avez déjà vu un virus qui ne fonctionne pas, emm... autant de monde ?
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Quelle est la différence entre windoze 95 et un virus ?
- Le virus est gratuit.
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Quelle est la différence entre windoze 95 et un système multitâche ?
- Windoze 95 est simplement une tâche multiple...
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A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windoze 95 ?
- Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com pour récupérer
Netscape Navigator.
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windoze 95 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des
messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
Alors windoze 95 est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windoze 95.
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"Ta mère elle a écrit la doc de Windoze"
"Ta mère elle a programmé le kernel de Windoze95"
"Ta mère elle lance Windoze dans l'autoexec.bat"
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"Ta mère elle utilise un émulateur Windoze sous Mac"
"Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Windows95 est un système d'exploitation"
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Le siècle des catastrophes:
- HIROSHIMA 45
- TCHERNOBYL 86
- Windoze 95
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Quelle est la différence entre Jurassik Park et Micro$oft ?
- L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres
bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
- L'autre est un film.
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Win95 : Windaube95, OuiOui95,Plug-and-Plante95,
Plug-and-Sleep 95, Zutalors 95, J'attendrai-le-jour-et-la-nuit 95,
Window$-95-ou-96-le-temps-qu'on-débugge
Windoze 95, Fatal-Error 95, ShutDown 95, MacOS 95, Windoze-3.0 95
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Quelle est la différence entre Billou et un hacker ?
- Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans
autant d'ordinateurs que Billou en un week-end pour 89$ par machine.
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Qu'est-ce que le multitâche Windoze 95 ?
- 3 personnes qui le regardent l'écran en même temps.
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Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
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C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
"- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. "
Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
"- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
-Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
-Si ça existe. J'ai appelé Micro$oft et ils me l'ont envoyé.
Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère!!!!
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Microsoft is not the answer. Microsoft is the question. NO, is the answer.
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Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
- Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."
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Windows 95 : Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition.
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Pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER.
Keyboard not found...press any key
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Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:.
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le
nombre du Malin?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de
Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens,
ça installe Windows 98 !
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Quel est l'acronyme de PENTIUM ?
- Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire.

Blagues sur Toto

Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
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Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto :
" donnes-moi le nom d'un animal féroce".
- Un crocolion m'dame.
- Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc fait ? Demande la maîtresse.
- Hé bien, répond l'élève, c'est un animal qui a, d'un côté une tête de lion et de l'autre côté une tête de crocodile.
- Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !
- Ben oui, c'est pour ça que la le rend très féroce.
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C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
- Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine.
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école !
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- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux !
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C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
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Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !
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Le petit Toto, revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande: Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.
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Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:
- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.
Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:
- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?
- Oui papa. Bien sûr..
- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.
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Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bitte" ?
- Hem... ça veut dire "chemise"
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pfff... ça veut dire "repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa."
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Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.
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Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse:
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.
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- Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...
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Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- ben, elle fait rien non plus.
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Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents
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Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton.
Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons.
Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons.
Puis il dit à Toto: "Te voilà avec des chatons catholiques maintenant"
Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue.
Il lui demande: "Comment vont tes petits chats catholiques?"
Et Toto lui répond: "Ils ne sont plus catholiques..."
"Pourquoi donc ?" demande le prêtre
"ils ont ouvert les yeux " répond Toto
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine
de vous voir toute seule debout.
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Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas: ils veulent que j'y retourne demain.
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La maîtresse: Toto, tu as 14 francs dans la poche droite
de ton short et 8 francs dans la poche gauche,
alors qu'est-ce que tu en déduis ?
Toto:
- Que je me suis trompé de short.
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Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours Madame.
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Toto intrigué regarde sa maman se mettre
de la crème de soins sur le visage :
"- Qu'est-ce que tu fais maman ?"
"- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri."
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
"- Qu'est-ce qui se passe ?
Tu abandonnes ?"

Blague pour adultes
Quelle est la différence entre un 69 et un chalet a la montagne ?
- La vue !
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Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51 ?
- Le 51, ça sent l'anis.
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Quelle différence entre un 69 et un whisky ?
- Le whisky c'est "juste un doigt, merci".
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C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste.
Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir.
Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît.
Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie.
Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne.
Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
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Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ça, ça compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil mais maintenant,
le goût est passé .
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C'est un gars qui lève une pute vraiment pas chère.
Ils montent dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)...
Alors le gars se barre. Elle lui crie:
- Hé! Où tu vas ?
- Je rentre chez moi, j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon !
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- Tu as entendu que Dorothée c'est brûlé le visage ?
- Ah bon, et comment ?
- Elle a sucé Capitaine flamme !!!
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C'est Superman et Spiderman qui discutent :
SUP: - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour.
SPID: - Vas-y, raconte.
SUP: - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l'Empire-State Building, je vois WonderWoman allongée en train de jouir comme une folle...
SPID: - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ?
SUP: - Ben, j'ai baisse mon collant et je me suis élancé
SPID: - Et elle a rien dit ?
SUP: - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !
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Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
- Un pull-over, ça moule et une moule,
ça pue l'ovaire.
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L'élève à son maître zen :
- maître quelle différence y a t'il entre une perle et une femme ?
- la perle peut s'enfiler par les deux bouts
- mais maître un femme aussi parfois
- alors c'est une perle...
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Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
-"Laisser moi passer devant!", décréta-t-il un jour ou il n'en pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait qu'à leurs tètes(et leurs queues!) au début. Puis un jour, ils cédèrent:
-"OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant" dirent ils en choeur.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.
-"Poussez pas!" , dit le vieux spermatozoïde, "......c'est de la merde!".
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Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bitte. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bitte; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase!
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?
- Si - fait un des frères - mais lui, il voulait une bitte monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors? Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...
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C'est un gros balezz qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud:
- Docteur, je suis embêté j'ai la bitte comme un bébé
- Montrez-moi ça, dit le docteur.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Putain!!?! Kesseukessai!!
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm , 3kg 500
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L'histoire se passe dans notre belle France. Dans un petit village dont je tairais le nom se déroule chaque année le concours de la plus belle paire de couilles.
Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, ou les concurrents déposent fièrement leurs paires. Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui de "Dédé les plus grosses couilles du monde".
Arrive a toute vitesse une camionnette, celle de "Dédé les plus grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser sur la tables 2 magnifiques ... homards.
Le maire le regarde étonné :
"Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon cher Dédé."
Ce a quoi l'homme répond :
"Moi c'est Lulu, le frère de Dédé, et ça, ce sont ses morpions..."
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Comment le Capitaine Crochet est-il mort ??
- En se grattant les couilles !!
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C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire a son pote :
"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
le deuxième répond :
"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"
le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit :
"au fait, la bouche fait taille-crayon!"
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C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse dalle regarde dans la pièce a cote. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir ont essaye de les attirer comme ça, tu comprend.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est venue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
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- Ho lala mon vieux, hier j'ai couche avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
- Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
-Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
-J'tai pas dis gros, AIGRE.
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Ce sont deux spermatozoïdes qui discutent , l'un demande a l'autre :
"c'est quand qu'on arrivent aux ovaires "
l'autre :
"attend ! on est qu'au amygdales"
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Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.
Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique
"Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables"
"il faut sucer la plaie.."
et l'autre
"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"
"Ils ont dit que tu allais mourir..."
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C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.
Yen a une qui dit à l'autre:
"A dans 28 jours."
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Quelle est la différence entre un moustique et une stagiaire ?
- Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrête de sucer.
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Bob : "pourquoi tu hoches la tête quand je t'encule ?"
Bill : "vois tu chéri tu m'as coincé la chemise...."
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Deux femmes discutent ensemble :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas,
je n'ai jamais regardé.
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Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?
- La salope suce et se fait enculer
alors que la grosse salope
se fait enculer,
puis elle suce.
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C'est 3 copains qui discutent de la réincarnation après un repas arrose :
le premier : moi j'aimerais me réincarner en lion pour sa puissance.
Le deuxième : moi en chat pour dormir et me faire caresser tout le temps.
le troisième : moi en langoustine parce même mort on continu a te sucer la queue !!
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Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit :
ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE..
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Deux copines se confient : tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue.
La deuxième distraite de répondre : ben l'mien moi y m'fait partout
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Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.

Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.

Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après. (ha ha ha ha)
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Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
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Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans. C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande ?
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?
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- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui.
(...)
- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.
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Un mari dit a sa femme pendant qu'ils sont très occupés :
- Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
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Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent a bord :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire...
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Deux gars qui discutent :
- J'ai un problème avec ma femme : elle est obsédée par le sexe.
- Et alors ?
- Pas du mien.
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Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"
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C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend.
- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???
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Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...
- J'aimerais être capable de faire ça...
- Il faudra que tu l'apprivoise avant...
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Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
le jeune éléphanteau demande a son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?
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- Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot.
- A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- "tu as des poils sur ton berlingot ?"
- La petite fille répond : "ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans !
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Quand vous faites l'amour, quel moment préférez-vous : avant, pendant ou après ?
- Moi, je préfère avant, parce qu'après c'est pendant.
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Savez-vous où les femmes sont le plus frisées ?
- En Afrique.
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- Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?
- Non ?
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
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Un jeune homme, qui va se marier, ignore tout des secrets de la féminité.
Le père, un peu gêné et ne sachant pas comment s'y prendre, dit à son fils : "tu as déjà vu comment font les oiseaux ? Et bien, pour l'homme et la femme
c'est exactement la même chose".
- Le lendemain des noces, on peut lire en gros titre dans le journal local :
" Incroyable ! Un homme s'est jeté de la fenêtre du 5ème étage, en faisant cui-cui et en
battant des bras, il est mort écrasé sur le macadam.".
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Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-"dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous
avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure,".
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Deux hommes s'arrêtent sur le bord de la route pour uriner dans un ruisseau.
Pour engager la conversation, premier dit :
- "le fond de l'air est frais !"
Le second (un grand noir) répond :
- "le fond de l'eau aussi !".
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Rue Saint Denis à Paris.
Une péripatéticienne demande à un homme :
- "Pompier Monsieur ?"
L'autre lui répond :
"Non, cultivateur".
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Un jour, le Général De Gaulle, accompagné de son premier ministre d'alors, M. Georges
Pompidou, se rend aux W.C. durant l'entracte d'une pièce de théâtre.
Ils sont tous les deux côte à côte dans les urinoirs.
A un moment, M. Pompidou dit :
-"Belle pièce mon Général !".
Le Général De Gaulle répond alors :
-"M. Pompidou, regardez donc devant vous !"
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Une femme dit à son mari :
-"Il faut que je m'achète un soutien-gorge".
Le mari lui dit alors, l'air narquois :
-"Pour quoi faire, t'as pas de seins."
Elle lui répond :
- "Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ?".
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Qu'elle est la signification de M.M.S. ?
- A 20 ans : Matin, Midi et Soir.
- A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.
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Une secrétaire arrive le matin au bureau, un tampon périodique sur l'oreille.
Son patron : "mademoiselle! Vous avez un tampon périodique sur l'oreille !".
- La secrétaire : Ho! Mon dieu, qu'ai-je donc fais de mon crayon ?
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Un jeune enfant dit à sa mère :
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "Garde-m'en un peu pour ton père."
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- Papa ! C'est affreux, je suis enceinte.
- Attends, ne nous énervons pas. Es-tu sure que l'enfant est de toi ?
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Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : "Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?".
Elle répond : "Ho non ! Moi j'ai pas voulu".
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Quelle est la différence entre un ferrailleur et un curé ?
- Le ferrailleur a du fer à ne plus savoir qu'en foutre
et le curé a du foutre à ne plus savoir qu'en faire.
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Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune garçon...
"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !"
"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !"
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La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.
Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!
Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ?
Les enculer ?
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Quelle est la différence entre une prostituée et une mercière ?
- La mercière débite des pelotes et la prostituée pelote des bittes.
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Quelle est la différence entre un poulet rôti et une fille bronzée ?
- Aucune.
Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.
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C'est deux petites bittes qui vont au cinéma,
La première dit à sa copine: " Pourvu que ce ne soit pas un film de cul,
je ne veux pas rester debout pendant toute la séance..."
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Deux gamins discutent dans la cour de récréé :
- T'as demandé quoi pour Noël ?- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax. - C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
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Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
-Bof, 2000 ou 3000 balles
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Quelle est la différence entre un éléphant et une vierge ?
Je ne sais pas, je ne suis jamais monté sur un éléphant.
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C'est un homme qui vient consulter son toubib:
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça!
Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réfléchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.
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Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre
de la chambre à coucher, et il était très en colère...
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C'est une femme qui se rend chez son docteur.
Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ...
Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
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Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme:
-Allô, ce n'est plus possible !
Envoyez moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie...
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Pourquoi y-a-t-il des moutons ?
- pour servir de tampax aux éléphants
Et pourquoi les éléphants ont une trompe ?
- vous avez déjà vu un mouton avec une ficelle ?
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Quelle ressemblance y a t il entre les couilles et les témoins de Jéhovah ?
- Eh bien, il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer !
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Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ?
- Le pape, il a bien des couilles...
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Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
- Aucune, dans les deux cas on ne la pas retirée assez vite.
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Un garçon de café s'approche d'une table de clients et demande :
- bonjour, qu'est ce que je vous sers ?
et le client répond:
- serrez moi la bitte, mais pas trop fort...
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La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles,
qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !
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Dans un bar, un gars demande à une fille :
- Connais-tu la différence entre un steak et un pénis ?
- Non, répond la fille.
- Alors, tu viens souper chez moi demain.
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Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard.
Son ami lui répond :
- Quand tu entre dans la maison, tu te glisses sous les couvertures et, sans la réveiller tu lui fais le sexe oral, tu verras sa fonctionne à tout coup.
Le gars rentre chez lui, fait ce qu'il a à faire, sa femme gémit et ne lui reproche rien.
Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme dans le couloir. Elle lui dit :
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.
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Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars soûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !
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Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
- Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.
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C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement.
C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?
- 505$.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$ ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.
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Quelle est la différence entre un homme qui va baiser et un homme qui vient de baiser ?
- L'homme qui va baiser a le sang qui boue,
et l'homme qui vient de baiser a le bout qui sent.
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Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- Une femme n'a pas toujours la même paire de couilles entre les jambes.
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Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer,
tu pourrais apprendre à repasser,
pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser,
on pourrait faire une économie sur le jardinier.
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C'est deux prostitués dans un ascenseur. L'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme, t'as pété ?
L'autre lui répond :
- Excuses-moi, je viens de roter.
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Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé : "Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?"
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Deux prostitués discutent :
- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ?
- 50$, comme à tous les autres !
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Pourquoi les castors ont la queue plate ?
- Car ils se font sucer par les canards .
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- Maman, maman, c'est quoi un orgasme ?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.
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Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme.
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche "Bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.
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Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :
- Moi, à tous les mois on se sert de moi.
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !
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C'est un gars qui est dans son lit avec sa bitte dressée sous la couverture.
Son fils entre et regarde la bosse. Etonné, il dit à son père :
- C'est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il dit à son père :
- Maman a dit que la représentation était annulée parce que le clown a le nez qui saigne.
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C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande :
- Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez entrain de faire ?
- Pas tu tout, je faisais de la salade.
- Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche.
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Deux gars pas très brillants vont au bordel.
Arrivés devant la porte ils s'aperçoivent qu'il n'ont que 10$. Le premiers dit :
- Vas-y ce soir, la prochaine fois j'irai.
Alors l'autre entre au bordel et en demande pour 10$. La femme lui baisse les culottes et lui donne une petite tape au derrière. Elle lui dit que c'est tout, le gars paie et s'en va. Son ami lui demande comment c'était et il répond :
- Pas si pire, mais une chance que nous n'avions pas 100$, car j'aurais mangé une maudite volée !
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C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d'aller l'essayer. Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?
Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !
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C'est un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.
Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux. Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerais à terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.
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C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons,
qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus vieux des garons vient voir sa mère et lui dit :
- Hier soir je me suis masturbé,
et j'ai tué le chien.
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Un couple de cultivateurs :
L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n'aurait plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin là, on aurait plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit :
- Si ça pouvait bander cet engin là, on n'aurait plus besoin du jardinier.
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Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?
- Aucune, tu met ton doigt où t'habites.
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Quel est la différence entre un clitoris et les Legos ?
- Vous ne voyez pas ?
Retournez jouer aux Legos...
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Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire ?
- Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit.
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Quelle est la différence entre femme enceinte et une tarte brûlée ?
- Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retiré assez vite.
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Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
- Aucune, it was a good year.

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